1.最近丈夫身上总是有淡淡的香水味，还经常早出晚归的。这不，他又要出差了，于是我偷偷在他行李箱里放置了卫星定位手机，驱车跟踪到了广州，到他下榻的宾馆楼下。天啊！为了一个真相我居然跟踪了三千公里，我就想问一下，换机油用长城的还是昆仑的好呢？
2.公司一女同事，长得不赖但是干什么都爱讨价还价。买菜讨价，买衣服裤子讨价。有次她给我借了两千块钱，还钱的时候给我说还我一千八可以不，另外的两百就当请她吃饭了！我说好，那你就要做我女朋友。结果她说：你也不照照镜子就敢让我做你女朋友？呐，这是两千二，那两百是给你的，以后别来烦我，恶心！我……
3.陪小舅子去钓鱼。小舅子钓到一条大鱼，我跑过去帮忙，结果一不小心把小舅子一脚踹进了水库。现在，不管我怎么解释，小舅子硬说我是故意的。最后，我答应小舅子给他买根一千多的鱼竿，这才原谅我。鱼竿买完我以为这事就过去了，谁知道这个小王八蛋居然找她姐告状，说我存私房钱！
4.闺蜜和老公离婚了，但俩人都没再找对象，我好奇去劝闺蜜：如果感情还在就找个机会在一起吧，如果没感情了就找点寻找新感情，女人可不能这么耽搁。闺蜜最后说其实她们是假离婚，就是为了享受单位的分房福利。听后让我对现代的感情观陷入沉思。
5.刚前女友给我打电话，说自己得癌症啦，而且是晚期。问我能不能带点吃的去看看她，让她吃饱好上路。我本着人道主义精神，不爱不伤害的基本准则，带着她喜欢吃的匆忙而去。匆匆赶到她家，见她面色红润，中气十足。一点没有生病的样子。我着急的问到:“到底怎么了，是不是误诊？”女友：“也没啥，这不今天家里没人做饭，我也懒懒的不想动，就想到了你！”果然是癌，懒癌晚期！
6.在一所小学里，老师问：“小明同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？” 马尔丁同学：“用牙齿，老师！” 老师：“但是，母鸡并没有牙齿呀。” 马尔丁同学：“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
